Frau Mann Witze

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Nein, keine Witze, wie Frau und Mann zusammen finden, sondern Witze, die die täglichen Diskrepanzen zwischen den Geschlechtern deutlichen machen sollen. Witze, die durchaus sowohl Mann als auch Frau witzig finden und die immer für gute Laune sorgen.

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"Ich bin erstaunt, wie genau sie die Preise der Haustiere vom Huhn bis zum Rindvieh kennen. Sind die Viehhändler?" - "Nein, Autofahrer!"
"Was schüttest du da in dein Aquarium?" - "Wasserflöhe." - "Weißt du, das finde ich gemein! Wo sich die armen Fischlein doch nicht kratzen können!"
Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen", ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie: "Ich meine natürlich die gebratene."
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Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" - "Nein." - "Von Uwe?" - "Nein." Da brüllt er: "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" - "Ich glaube 4 Mal, und Du?" - "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" - "So ungefähr 5 Mal." - "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibts dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. Na ja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum entladen und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: "Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer." Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?" Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!"