Kneipenwitze

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Ein Bier, viele Männer und jede Menge Lärm. In einer Kneipe geht es immer heiß her und selbstverständlich ist es auch dann wichtig, dass man entsprechende Witze auf Lager hat, um mithalten zu können. Kneipenwitze stellen mittlerweile einen festen Bestandteil einer solchen Lokalität dar.

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Am Stammtisch: "Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"
"Sagen Sie mal Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas, den Whiskey oder das Sodawasser?" - "Den Whiskey selbstverständlich." - "Na, dann habe ich ja noch eine Chance zu ihm zu stoßen."
"Mein lieber Mann, das ist aber wirklich ne üble Gegend hier", beklagt sich der Gast am Tresen: "Meine ganzen Tageseinnahmen sind mir geklaut worden!" - "War es viel?" fragt der Wirt. "Klar, drei goldene Uhren und acht Brieftaschen!"
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Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."
"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." - "Und wozu brauchst du den Artikel?" - "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt Tittsburg. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: Gib mir mal bitte die Butter." - "Und was hab ich aus Versehen gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."